Châteaubriant, Histoire et Résistance

Et pourtant, elle tournait

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Texte de Paul Chazé

Texte de Paul Chazé

Le soir de la St Sylvestre 1999, je me suis couché normalement et, stoïque, j'ai attendu le passage fatidique à l'an 2000. Mais rien de spécial ne s'est produit et je me suis endormi paisiblement.

Aussitôt, j'ai sombré dans un horrible cauchemar. J'avais 10 ans, je me retrouvais en culotte et blouse noire. Je n'étais plus chez moi mais devant un écran de télévision. Je sélectionnais mes programmes à ma guise, éliminant ceux qui ne me plaisaient pas. Ainsi, en histoire, je m'attardais pour voir si Clément et Ravaillac avaient poignardé Henri III et Henri IV de la même façon.

Je prenais du plaisir à regarder le Roi Dagobert mettre sa culotte à l'envers ou le Président Deschanel descendre du train en pyjama. Il n'y avait plus de dictée car une orthographette avait été mise eu point. Bernard Pivot s'occupait désormais des programmes artistiques. L'Académie Française avait été dissoute et les Académiciens au chômage bradaient leurs habits verts.

Il n'y avait presque plus d'autos ; chacun pour se déplacer chevauchait une petite fusée individuelle fonctionnant à l'eau gazeuse.

Les restaurateurs faisaient grise mine car, pour la bouffe, tout était centralisé dans de grands réservoirs. La viande, les légumes, les fruits étaient malaxés en différentes bouillies. Chaque foyer était branché sur ces réservoirs et il suffisait d'appuyer sur des boutons sélectifs pour être servi selon son goût.

C'est alors que le ciel s'assombrit. Des tornades, des ouragans, des typhons, des raz-de-marée terribles s'abattirent sur notre planète. La couche d'ozone fut balayée vers le pôle sud. Un grand vide produisit un appel d'air et une surpression atmosphérique vint comprimer notre globe. De rond, il devint ovale et le magma fit sauter la clotte du pôle nord. Un immense volcan entra en éruption et la lave et les cendres firent fondre la banquise. Pendant ce temps la terre dégonflée commença par ralentir sa rotation et, dans un grincement infernal et d'immenses gerbes d'étincelles, s'arrêta totalement. Il n'y eut plus de force centrifuge et les masses d'eau du pôle Nord déferlèrent vers le pôle Sud. On construisit un gigantesque barrage d'éponges. On mobilisa tous les shadocks mais leurs pompes s'avérèrent dérisoires face à cette énorme vague. Cette eau se congela et l'antarctique ne fut plus qu'une énorme stalactite glacée qui pendait dans le vide, risquant de tomber sur la planète Mars juste en dessous. Les petits hommes verts entonnèrent : « Le jour où la pluie viendra ». Leur chant réveilla Galilée qui se retourna dans sa tombe en s'écriant « Et pourtant, elle tournait ! ». Depuis le temps qu'elles prédisaient la fin du monde, les sectes exultaient en brandissant leurs bibles.

Par chance pour la France, la Terre s'était arrêtée à midi en juin, si bien qu'il faisait jour pendant 24 heures. L'EDF fut obligée de vendre son courant aux pays plongés dans l'obscurité permanente. Les fabricants d'ampoules et de bougies étaient ruinés. Tous les animaux nocturnes émigrèrent. Il n'y eut plus de sérénade au clair de lune.

Par contre, il y eut une ruée vers le pôle Nord, ce nouvel eldorado où chacun espérait faire son trou. Un nouveau marché alimentaire venait de naître. D'énormes stocks de mammouths et dinosaures congelés gisaient à l'emplacement de l'ancienne banquise fondue. Il fallait construire d'urgence d'immenses hangars frigorifiques. L'art culinaire était en pleine révolution. La côte de mammouth grillée, sauce esquimau, pour douze personnes, côtoyait la darne de dinosaure aux pignons. Le tourisme était en plein essor. Les anciens paquebots équipés de chenilles et roulettes sillonnaient les mers et océans à sec.

C'est à ce moment-là qu'un bruit terrible se produisit. C'était ma chatte qui venait de faire tomber un vase sur le carrelage. Je crus que c'était le bangbig et le crac boum couac de l'Apocalypse. Je sursautai et hurlai : « au secours, au secours ! » et je me réveillai.

Je haletais, je bavais, j'étais trempé de sueur et mon cœur battait la chamade. Je me tâtai. Heureusement j'étais entier et je poussai un grand ouf de soulagement malgré mon mal de crâne.

Ce n'était qu'un rêve mais avouez que nous étions passés très près de la catastrophe. Ceci dit, très bonne année 2000 à tous.

Paul Chazé

Le présent, le passé, l'avenir

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Texte de Paul Chazé

Texte de Paul Chazé

Aux confins de l'Europe, au bord de l'Atlantique, existe un pays de rêve, la France. Entre Bretagne et Anjou, un paradis, La Mée, et un éden, CHATEAUBRIANT.

Il était une fois, il y a bien longtemps, un petit garçon qui naquit en ce lieu enchanteur. Il grandit, alla à l'école et travailla. Déjà apparaissaient à cette époque les premiers symptômes du chômage. Il décida donc de quitter sa chère région pour la grande ville. Les années passèrent et l'heure de la retraite ayant sonné, il revint au pays natal. Il n'éprouva aucune difficulté pour se réadapter à la vie provinciale.

Un jour, il rencontra Pierre, un copain d'enfance. Ils se serrèrent chaleureusement la main en se disant : « Pour une surprise, c'est une bonne surprise » et entamèrent un longue conversation, l'un flattant l'autre en lui faisant croire qu'il n'avait pas changé.

Pierre dit à Paul : « alors, tu as l'intention de finir tes jours ici ? » - « Ben oui, dit Paul, le coin m'a l'air sympa »

« Dis donc, après 50 ans d'absence, tu as dû quand même trouver des changements » - « Oui bien sûr, mais enfin le château, la mairie et les deux églises sont toujours là. Par contre les étangs, les salles des fêtes et omnisports, le vélodrome, le Théâtre de Verre et les zones industrielles et beaucoup d'autres choses n'existaient pas. Les tanneries, la teinturerie, les fabricants de meubles ont disparu et d'autres se sont transformés, ont périclité ou ont changé de lieu. Je trouve le centre ville un peu désertique avec toutes ces vitrines vides et des écriteaux ‘'à vendre'' ou ‘'à louer'' » . « Eh oui, ils sont tous attirés par la butte de la Ville en Bois. La folie des hauteurs peut-être »

« Mais dis donc, les gens d'ici doivent avoir beaucoup de sous avec toutes les banques qui fleurissent partout ? » - « Beuh ... » - « Et les assurances, alors là, quelle floraison ! » - « C'est-à-dire que maintenant, il faut des garanties sur tout » - « On n'est quand même pas obligé de s'assurer dans toutes » - « Non, tu choisis la meilleure » - « Tu voudrais dire qu'il y en a qui ne sont pas bonnes ? » - « Non, c'est simplement une saine concurrence »

« J'ai remarqué également que la grande-rue et la rue de Couëré étaient pavées et dallées. C'est vraiment beau ! » - « Oui, ce sont des rues semi-piétonnes » - « J'y ai surtout vu beaucoup d'autos. Ce serait plus logique de dire : mini-piétonnes »

« Je vois que tu n'as pas changé, toujours aussi râleur. Tu sais bien que maintenant l'auto est in-dis-pen-sa-ble. Tu n'en as donc pas toi d'auto ? » - « Non » - « Alors comment fais-tu ? » - « Je marche ! » - « Tu marches ? Mais tu dois user énormément de chaussures ! » - « Faut bien que les cordonniers travaillent tout de même ! Je te précise que j'ai en plus trois vélos » - « Tu veux dire un tricycle ? » - « Non, trois vélos différents, un pour les montées, un pour le plat et l'autre pour les descentes » - « Bigre, quel luxe ! Je vais te dire une chose, s'il n'y avait que des gens comme toi, que deviendraient les constructeurs d'autos, et tous les ouvriers qui gravitent autour ? Et les marchands de pétrole, et les émirs et leurs harems, les compagnies pétrolières et leurs pétroliers qui coulent et fournissent du travail à tous ceux qui nettoient les côtes ? Tu les mettrais sur la paille ! Tu as pensé à tout ça ! Tu n'es qu'un sale égoïste ! Tu sais ce qui t'attend à marcher comme un dératé ? Tu vas t'user les jambes et tu finiras cul-de-jatte et tu l'auras bien mérité »

« C'est pas vrai. Mon médecin m'a dit que la marche était bonne pour le cœur. D'ailleurs, viens voir tout ceux qui marchent autour de l'étang de Choisel, il y en a même qui courent, alors ! »

« Ceux-là veulent dépasser les autres et ce sont des tricheurs. Ils devraient être disqualifiés »

« J'ai remarqué qu'ici presque toutes les femmes portent le pantalon » - « Oui, à part quelques attardées » - « Il paraît que c'est plus pratique mais c'est nettement moins féminin » - « Oui, mais sur les plages elles ne mettent pas grand chose, heureusement »

« Comme divertissements, à part la télé, qu'est-ce que vous avez ? » - « Les adultes ont le Théâtre de Verre, et la télé CLA9, et puis le minitel et internet » - « Qu'est-ce qu'ils font avec ces machins-là ? » .- « ils pianotent » - « Et les jeunes ? » - « ils font des boums et des raves » - « Ah oui, là où il y a du bruit à crever le tympan ? » - « Affirmatif ! » - « Ils boivent un liquide foncé, c'est quoi ? » - « Du coca ! tu n'es vraiment pas branché ! » - « Ils sautent et se déhanchent tout seuls et de temps en temps ils avalent une pastille, pourquoi ? » - « C'est de l'ectasy qui leur fait voir la vie tout en rose. Vraiment tu marches à côté de tes pompes, mon pauvre Paul ! »

« Le tango, la rumba et la lambada, c'était quand même autre chose » - « Oui, c'est aussi mon point de vue » - « Mais les filles, est-ce qu'elles seraient moins sensuelles qu'autrefois ? » - « Alors là, je ne suis plus qualifié pour faire des tests valables ! » .

« Si on changeait un peu de sujet et parler de la campagne. Je la trouve bien changée. Plus de haies, plus de luzerne, plus de betteraves, plus de choux, mais des tas de je ne sais quoi sous du plastique noir. Oh là là, que ça pue ! » - « C'est de l'ensilage ! Evidemment ce n'est pas un parfum Lancôme mais les vaches en raffolent et ça les fait pisser au pot » - « Il pa-raît même que ça les rend folles » - « Non, pas ça, les farines, tu mélanges tout ! » - « Quelle époque quand même, c'est affolant ! Je n'ai pas vu un seul cheval tirant une charrue » - « Tu sais bien que maintenant avec un tracteur c'est plus rapide : six socs au lieu d'un, te rends-tu compte ? » - « Oui, mais plus de cheval, plus de crottin et plus de fumier pour les maraîchers. Ah oui, encore une espèce en perdition celle-là. Quand je suis parti, ils étaient encore une demi-douzaine » - « Oui mais les salades de maintenant qui viennent d'ailleurs sont bien plus belles. Et les tomates, tu as goûté aux tomates de Hollande ? Les marmande à côté, c'est de la crotte de bique ! » - « Pourtant, en Hollande, il y a peu de soleil » - « Et les polders, qu'est-ce que tu en fais ? Et le Marché Commun, c'est pas une réussite ? Faut quand même par charrier ».

« L'année prochaine, on votera pour les municipales, ça bardera certainement. Pourvu que le dépouillement des votes se passe mieux qu'aux USA ; tu parles d'un suspens. Pendant un mois, j'étais tellement anxieux que je n'arrivais plus à dormir » - « Moi c'est l'inverse, c'était tellement du guignol que j'en étais saoul. De toute façon, pour nous, aucun problème, on sait encore compter sur nos doigts. Avoue quand même qu'ils sont forts les américains. Tu as vu tout ce qu'ils nous envoient pour notre télé ? Sans eux nous n'aurions que des navets. Tu regardes le feuilleton Dallas ? C'est fantastique, ça te prend les tripes » - « Ca existe encore ? Quand je suis parti il y avait déjà dix ans que ça durait » - « oui mais maintenant ce sont les petits enfants qui ont remplacé leurs grands-parents. Si tu as cinq minutes, je vais te faire un résumé de tout ça » - « Non, je préfère encore attendre cinq ans pour connaître la fin, tu me raconteras tout en bloc »

« Mais on parle, on parle, quelle heure est-il ? » - « Midi moins le quart » - « Déjà, on a tellement de choses à se dire ! Tu sais, dans dix ans on aura un aéroport à Notre Dame des Landes » - « Pourvu que les avions ne m'empêchent pas de dormir et ne me balancent pas du kérosène sur la tronche, le reste je m'en fous » - « Il est question aussi d'un TGV » - « J'espère bien qu'ils ne rogneront pas un bout de jardin où je cultive mes cucurbitacées pour y faire passer leur maudite ligne ! »

« Tu sais ce qui va être le plus terrible ? » - « Non ? » - « Ils vont nous empêcher de parler français et nous imposer l'européen. J'en ai déjà ras le bol de leur euro alors là, no, nix ou niet mais non, non et RE NON »

« Bon, mon cher Pierre, je te quitte, car mon ange gardien va s'inquiéter. A bientôt, embrasse Joséphine pour moi »

« Quant à vous, chers(es) lecteurs et lectrices, je vous fixe rendez-vous en 2010 pour le prochain épisode. Je compte sur vous, sans faute !

J'oubliais le principal : apportez chacun votre chaise, un couteau et une fourchette. En attendant, très bonne année 2001 »

Paul Chazé.

Un soir de Noël, 1839

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La mémorable nuit de Noël 1839

Pour les enfants, Noël reste toujours cette fête merveilleuse, remplie de lumière et de mystère avec ses jouets et ses cadeaux.

Je me souviens des Noëls de mon enfance souvent très froids et avec parfois de la neige. La neige ! ...

A l'occasion d'un de ces Noêls lointains, ma grand'mère me raconta ce qui se passa dans une église de la région pendant la messe de minuit. C'était son grand père qui lui avait raconté cette histoire.

Nous étions tous les deux assis devant la cheminée où brûlait un grand feu de bois et je l'écoutais bouche bée, buvant ses paroles, les yeux écarquillés.

Elle commença par ces indispensables mots magiques : « il était une fois ... »

Il était une fois, il y a de cela bien longtemps, un fait étrange qui se déroula pendant la messe de minuit, la nuit de Noël. Dehors sévissait un froid sibérien, les cloches carillonnaient, l'église était pleine à craquer, l'orgue égrenait le « Minuit chrétiens » et le prêtre officiait à l'autel.

Au bout d'un moment, il se dirigea vers la chaire, grimpa l'escalier, bénit la foule et commença son prêche.

Lorsque celui-ci fut terminé, il se tourna vers les fidèles, leur signifia son mécontentement et leur dit ceci : « J'ai constaté que pour les quêtes vous êtes de moins en moins généreux et qu'en plus, il se trouve parmi vous quelques mauvais paroissiens qui s'amusent à mettre des boutons de culottes, des haricots ou autres babioles dans les corbeilles, comme offrande. Mais Dieu les voit et les punira sévèrement. Prions tous ensemble pour la rémission des péchés de ces misérables ».

Avant la messe, il s'était arrangé avec le sacristain pour que ce dernier soit présent dans la travée supérieure avec un chaudron rempli de braises, en lui précisant : « lorsque je dirai : feu du ciel, descendez sur ces pécheurs, tu jetteras une pelletée de braises sur eux ».

Au moment indiqué, lorsque le prêtre prononça « feu du ciel, descendez sur ces pécheurs », le sacristain arrosa de braises incandescentes les fidèles. Ceux-ci hurlèrent de douleur.

Mais le prêtre, insensible à leurs cris, répéta sa phrase fatidique jusqu'au moment où le sacristain s'écria : « Monsieur le Curé, Monsieur le Curé, le chaudron est vide, faut-il le jeter aussi ? »

Le prêtre resta muet et dans un fracas terrible le chaudron vint s'écraser sur les dalles de schiste et roula jusqu'au confessionnal.

Le prêtre impassible regagna son autel et entonna : « il est né le divin enfant, jouez hautbois, résonnez musettes , etc ».

La messe se termina dans une atmosphère morose et chacun regagna ses pénates, décontenancé par cet événement imprévu.

Je demandai naïvement : « Grand'mère, est-ce qu'il y eut des blessés ? » « Bien sûr que non, la bonté divine avait encore fait un miracle »

« Et après ça, est-ce que les quêtes furent meilleures ? » - « Un peu, mais certains plaisantins récidivèrent encore. Tu sais, cette affaire fit grand bruit à l'époque. La paroisse fut montrée du doigt et cet incident remonta jusqu' Rome. Par mesure disciplinaire, le curé fut muté ».

Le nouveau curé, astucieux, trouva un stratagème infaillible. Il remplaça la corbeille par une épuisette avec des mailles assez grandes, ainsi ne restaient dedans que les billets.

O-o-o-O

Aujourd'hui, ça me fait rire car on ne peut pratiquement plus mettre des boutons de culottes : nos pantalons ferment avec une fermeture éclair. Cependant je me suis laissé dire que certaines fois on retrouve quand même sous une pile d'euros une carte de téléphone ou une carte bleue. Est-ce simple étourderie ? Il n'y a que Dieu qui pourrait nous le dire !

Enfin, pour ne pas changer de sujet, une petite devinette : quel est le comble de l'avarice pour un chrétien ?

C'est de suivre la messe à la télé et d'éteindre son poste au moment de la quête

Quelle époque !

Chers lectrices et lecteurs, je vous souhaite de passer un joyeux Noël 2002 et une bonne année 2003 Paul Chazé

Histoire du Sapin de Noël

Le petit journal d'Aspic, que l'on peut trouver chez le libraire de Moisdon-la-Rivière, ou sur le site http://www.aspic.asso.fr/journal/, raconte l'histoire du Sapin de Noël.

O-o-o-O

L'arbre de Noël regroupe plusieurs symboles montrant les richesses que nous offre la nature : la lumière, les anges, les fruits des vergers, des champs, de la forêt et de la mer. L'étoile qui brille à son faîte annonce la fin du voyage, le havre de paix.

Au XI^e siècle, on présentait des scènes appelées Mystères, dont celle du Paradis fort populaire durant l'Avent. Garni de pommes rouges, un sapin symbolisait alors l'arbre du Paradis. Au cours du XV^e siècle, les fidèles commencèrent à l'installer dans leurs maisons, le 24 décembre, jour de la fête d'Adam et Ève

Toutefois, le premier arbre de Noël tel que nous le connaissons, mais sans lumières encore, serait apparu en Alsace en 1521. Il fut ensuite introduit en France par la princesse Hélène de Mecklembourg qui l'apporta à Paris en 1837, après son mariage avec le duc d'Orléans.

Au XVIII^e siècle, la coutume du sapin décoré était déjà bien implantée en Allemagne, en France et en Autriche.

En 1841, le prince Albert (originaire d'Allemagne), époux de la reine Victoria, fit dresser un arbre de Noël au château de Windsor, en Angleterre. De la cour, la mode du sapin de Noël se répandit rapidement chez la bourgeoisie et se propagea ensuite chez les gens du peuple. À l'époque victorienne, un beau sapin de Noël devait avoir six hauteurs de branches et être posé sur une table recouverte d'une nappe de damas blanc. On le parait de guirlandes, de bonbonnières et de fleurs en papier.

Son introduction au Canada se fit vers la fin du XVIII^e siècle, avant même qu'il ne devienne une pratique courante en Angleterre. Les divers éléments servant à son ornementation furent d'abord conçus à la maison, avant d'être produits en industrie.

Au milieu du XVII^e siècle, l'illumination du sapin se faisait au moyen de petites bougies. Elles seront remplacées, au début du XX^e siècle, par des ampoules électriques.

D'autres variantes, tels les sapins extérieurs et artificiels, apparaîtront au tournant du XX^e siècle.

Le doute de Philibert

Voir : conte de Noël

Un jour de l'an mirif' ... hic

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Conte de Paul Chazé

Conte de Paul Chazé

Je vous indique que ce fait fantastique n'est pas romantique. Il est plutôt épique, chimérique, homérique, un peu satirique, dramatique, érotique mais surtout cynique et tragique car véridique et authentique.

C'était une nuit féerique, premier janvier de l'an de grâce 1962.

Cette nuit-là un asiatique, d'allure anémique, rachitique et famélique, les cheveux plaqués de cosmétique et vêtu d'une tunique, sortit d'une boutique en roulant une barrique. Il boitait légèrement en raison d'une sciatique. Il passa devant la basilique catholique de style gothique et entendit le curé qui, d'une voix tonique, lisait un verset biblique admonestant les schismatiques et les hérétiques. Puis au son de l'harmonium, le prêtre entonna des cantiques et des chants liturgiques.

Notre homme continua son chemin, passa sous un portique et arriva dans un genre de petite crique granitique. Il faisait assez noir car des garnements avaient pulvérisé l'ampoule électrique. Les douze coups fatidiques de minuit sonnèrent au clocher. Une chouette hulula en guise de réplique. L'homme cracha sa chique.

C'est alors qu'il entendit des pas rapides et métalliques qui gravissaient le chemin chaotique. C'était une jeune Germanique,

professeur de physique, de mathématiques et de linguistique. Tapi dans l'ombre, l'homme attendit l'instant stratégique et lorsqu'elle arriva, il bondit et lui barra la route.

« Bonsoir, idyllique beauté nocturne, lui dit-il d'un ton ironique et sarcastique. Si vous le vouliez, nous pourrions faire un peu de gymnastique acrobatique et hygiénique »

La petite, très pudique, fut d'abord prise de panique et même de colique, mais eut rapidement la réplique et sur un ton laconique lui dit : « arrêtez votre cirque, vous avez certainement été piqué par un moustique mais je devine votre tactique, je connais la musique, vous n'êtes qu'une sale bourrique lubrique »

Elle s'empara d'une trique rustique et le rossa. Enfin elle l'assomma à l'aide d'une brique en céramique qui traînait par là. Elle devint euphorique, presque hystérique et entama une sarabande frénétique.

Mais voyant l'air paralytique et cadavérique de l'homme, elle le fit transporter dans une clinique. Après un viatique, et un traitement chimique, ce fut magique : le moribond retrouva une santé magnifique.

De cette affaire publique naquit une polémique et la justice fut appelée à trancher

pour que la force publique concoure au respect de la morale civique. Au tribunal, dans une emphase et une envolée pathétiques, l'avocat de la défense lança « Messieurs les jurés, ma cliente, la jeune et angélique Monique, par son comportement stoïque et disons-le héroïque, a empêché que cet individu ne la fornique. Je revendique son acquittement total »

L'avocat général, s'adressant à l'autre accusé demanda : « Et vous, Dominique, qu'avez-vous à dire sur votre comportement machiavélique et diabolique ? » . L'accusé se leva et avec une mimique tragi-comique balbutia : « Cette accusation est inique. Je vous présente une supplique en ma faveur. Je vous précise que j'étais dans un état alcoolique et que j'avais avalé un dangereux narcotique et des barbituriques. Donc voilà ce qui explique mes idées sataniques. Mais je vous jure que je ne suis pas un sadique et que cet égarement restera unique ».

Le procureur, après quelques critiques, haussa les épaules d'un air sceptique. Le verdict tomba. Les peines furent modiques, pour chacun le franc symbolique.

La jeune Monique jusqu'alors très mélancolique sauta de joie et s'écria : « Vive la République ». Toute l'assistance se leva et poussa un vibrant Hique, Hique, Hique, Hourra ! Hique, Hique, Hique, Hourra !, Hique, Hique ....... Hic !

Paul Chazé